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[随笔] 我的一封信(1)

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发表于 2012-3-12 14:23 | 只看该作者 | 倒序看帖 | 打印
本帖最后由 还是阿甘 于 2012-5-21 11:48 编辑

敬爱的老师:
    您好!
    一直很想向您好好汇报一下这两年来的思想生活状况,但您工作那么忙,始终不敢打扰;难得的相处机会,又由于时间紧张和口齿笨拙,不能详细准确地表达自己的意思。所以只能通过书面的方式,用尽可能短的篇幅向您汇报。
      
    2011年是我人生中很重要的一年,我的命运、我的生活都发生了重大转折,我的思想观念也发生了很大的转变。在挣扎和犹豫了很久之后我终于决定离开***,几番曲折之后也如愿以偿,调到***;我的身体状况在继续恶化,更加虚弱。我低估了病情的影响:以前主要是上楼比较缓慢,现在状态不好时行走也变得步履艰难,同事很容易看出腿脚不便;手臂和手指肌肉开始受到影响,天冷的时候夹菜都颇为艰难,所以感觉不好的时候我就不回家跟爸妈吃饭,以免他们察觉和难受;敲击键盘的时候,右手中指、无名指和小指也时常感觉无力。如果说,在此之前我还心存侥幸,试图以相对健康的躯体在设定的成功路径中继续奋斗的话,那么,现在我更多地开始接受残忍的现实,规划作为一个残疾人今后的生活图景。身残志坚,这个以前我极力回避的词汇,已经是别无选择的选择。

    从工作方面来说,换了一个工作部门,工作压力和工作量都有了大幅度的减轻,这对我的身心都是有益的。但同时,我也不可避免地面临着消沉和颓废的问题。身体出现这个状况,直接从希望之巅跌落绝望之谷,对心理的冲击是巨大的。象所有遭遇重大健康问题的人一样,我必须建立和发展自己的人生哲学,来规避和减轻这种失落带来的痛苦,这种哲学的核心就是“活在当下”、“活着就好”。它的正面效应是我逐渐坦然面对身体的病况和事业的挫折,负面影响就是略显消极,活得比较自卑、封闭和压抑。我现在所做的一切,不再是实现多大的人生价值,而是为了让父母的晚年有保障,让自己的晚年不过于凄凉。但请您放心,作为您呕心沥血培育出来的年轻人,我绝不会破罐子破摔,一定会尽心履职,做出一些业绩,不给您丢脸。我跟**坦承了自己的病情,他对我也很关照。我知道,我的病曾经也给您带来了不少压力,不少人不管是认真还是开玩笑,会把我的身体状况跟原来的工作联系起来。但只要有人当面说这样的话,我每次都是断然否定。

    从学习方面来说,去年在基地向您汇报时,我主要是想汇报自己的思想状况,请求您的指点迷津。在您的指导下,我开始了备考。但在准备的过程中,我感受到了意料不到的艰辛。身体的虚弱每天都给我很多挫折的体验;精力大不如前,免疫力也受到了影响,大年初八感冒了,以往三五天个把礼拜不吃药就能好利索,但今年什么方法都用了,竟然拖到现在还有不舒服的感觉。这些都极大地影响了我的复习备考。您别骂我,我的真实想法是,我已经被命运抛出正常的奋斗和竞争轨道,所以我无力再跟人家去拼速度,虽然我曾经领先过。更为重要的是,我想把读博作为一个人生转型的契机。从某种意义上说,硕士我是混过来的,我不想再把博士混过去。因为毕竟我不是把博士学位作为职场晋升的敲门砖,或者角逐权力的通行证。找到一个方向,真正做点学术将是我后半生的精神寄托,也是我安身立命的一方根基。我想好好调养身体,沉下心来读一点书,尝试着写点文章,做点课题,滋润干涸已久的心田,夯实做学问的基础,争取明年参加考试。

    从感情方面来说,我个人基本已经勘透,婚姻和家庭,得之我幸,不得我命。我本就不是一个对人生对世界有很高祈求的人,曾经拥有过真挚的感情已经足够。在小黄之后,我跟**县**乡一个中学老师接触过,在说明情况后不了了之。有人劝我在婚前不要说明,但您了解我,学生善良忠厚近乎迂腐,我肯定做不到。即使是两情相悦,我也不忍心自己喜欢的人用几年的快乐时光来换取十年二十年的苦役。非常感谢师母,给了我很多的安慰和开导。一切随缘吧。

   老师,从02年真正到您身边工作开始,我就把您看成是精神上的父亲,追随您,临摹您。我也曾经梦想,在您的指引和托扶下,成就卓越人生,改变自己积贫积弱的家庭命运。但这些都只能是梦想了。***去年4月份曾经去**拜望过您。他在去年12月份一次聚会时说到,在**时他恳请您多关心我,您当场流下了两行热泪……听到他的描述,因为习惯苦难已经很少流泪的我也不禁背过身去热泪盈眶……我知道,我始终是您心底的牵挂,除了我的亲人,哪怕全世界都抛弃我,您也不会放弃。

    请您保重身体,祝您工作顺利,开心!

                                                                                                         学生:阿甘
                                                                                                        2012年2月17日


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发表于 2012-3-13 11:34 | 只看该作者
没有华丽的词句,只是平淡的诉说,而其中流露出来的感情,足以让人动容。不知为什么,昨晚看了你的帖子,现在都让我有点心绪不宁,想是你的努力、你的无奈,也曾是我的心路之故吧。出身农家的贫困、立志高飞的激  情、小小得志的自许、无奈放弃的不甘,恍如昨天,那种心情,怎一个痛字了得!!!面对生活的压力,我也曾付出过巨大的努力,然收效甚微,想来这种无助无奈的心绪,注定是我们这一类人暂时无法凭一己之力走出的藩篱吧。朋友,珍重。

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发表于 2012-3-13 13:25 | 只看该作者
老哥,你准备读博吗?原来这些日子忙乎这个呢~~
“现在我更多地开始接受残忍的现实,规划作为一个残疾人今后的生活图景。”看到这句话我心里颤了一下,也许也是突然把这句话安放到自己身上吧~
不知道该说什么,咋这一个一个的好孩子就偏招惹上这种病呢~~

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发表于 2012-3-13 21:27 | 只看该作者
本帖最后由 精彩人生 于 2012-3-13 21:50 编辑

读什么书啊,有这时间还不如散散步活动活动筋骨,让自己的身体不至于恶化的太快。各种新的状况,恐怕你天天担心的不止学业还有避免如何在众人面前出丑。
应该是更多的时间关注如何让身体不恶化的太快如何让以后的生活少些障碍,退一步讲就是恶化了,怎么样还能够正常的不打扰别人的做到自理。早在你困惑上楼的时候,我就说过,把那五层住所卖掉,因为那是早晚的事儿。同理现在。在肌病面前什么都是浮云,减压才是正道。

怀有平常心

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发表于 2012-3-14 12:45 | 只看该作者
自傲一下,小弟,哥无语。哥只能寄希望时光能倒流。
龙虎山

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